Надпись не бросать бумагу в унитаз

Дубликаты не найдены

Только что разглядел)

Больше обратил на эмблемку в буковке

О, мой лев, не бросай бумагу в унитаз!

Кальянные довольно часто располагаются в подвалах, где для работы сантехники установлен специальный насос (могу ошибаться, точного названия не припомню), который для бумаги не предназначен

На всякий случай:

— Пожалуйста не смывайте в унитаз ничего, кроме туалетной бумаги. Спасибо за понимание

— А говно можно? Пожалуйста ответьте быстро

Такая у нас в туалете переписка вышла.

едрить сколько чернил ушло 😀

а то в кабинку забежит карлик и прострелит твою сантехнику

ничего от туалетной бумаги никогда не будет.другое дело если кидать газеты и глянцевые журналы

Это сантехник — видите, мужик весь грязный уже задолбался канализацию прочищать — пошел на крайние меры

После того как ты трахнул шлюху одного карлика-алкоголика.

Прочел "потусторонние предметы", призадумался

Хукаплесень так себе заведение, кстати.

что такое? Кальян не на 5 углях и тараканы не ползают?(

Бумага же водорастворимая. Не может она засорить унитаз. Другое дело всякие прокладки, памперсы и прочий дикий шмот.

никогда не понимал как от туалетной бумаги можно туалет сломать

Охренеть, какой страшный грех. Бог уже выехал за вами.

церковь, такая церковь.

А что является посторонним предметом для унитаза? Бумага? Презервативы? Телефон? Хомяк? Цветные карандаши? Теннисный мяч? Список можно составить бесконечный. Правильнее будет перечислить то, что не является для унитаза посторонним. И в туалете писать "В унитаз ничего кроме . не бросать"

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

1. Зубная нить

Несмотря на то, что зубная нить является не самым популярным средством личной гигиены среди соотечественников, история сантехнического обслуживания на родных просторах знает просто чудовищное количество случаев, когда причиной засора унитаза становилась именно эта вещь. Несмотря на кажущуюся простоту и безопасность, зубная нить едва ли не главный враг канализации. Дело в том, что она очень легко цепляется за другой мусор в трубах и постепенно создает засор, скапливая вокруг себя все больше отходов.

2. Кошачий наполнитель

Кошачий наполнитель можно выбрасывать в туалет только при одном единственном условии – если хочется проверить на собственном опыте, действительно ли забьется труба! Забьется, можете не сомневаться, причем с высокой долей вероятности уже после первого же смывания. Причина тому очевидна – кошачий наполнитель впитывает влагу и разбухает. Как итог, является просто отличным «строительным материалом» для засоров.

3. Бумага

Бумага, в частности газеты (даже хорошо мятые и рваные, если вы понимаете, о чем идет речь), отлично создает засоры в трубах. Несмотря на то, что с одним куском бумаги туалетная канализация скорее всего справиться – рисковать не стоит. Ведь даже половинка листа бумаги, заставляет во время смыва скопиться значительной массе воды, прежде чем она своим давлением протолкнет мусор. Хуже будет, если бумага застрянет где-нибудь в трубе. В таком случае вокруг нее может образоваться засор и тогда без сантехника уже не обойтись.

4. Влажные салфетки и прочие средства личной гигиены

С средствами личной гигиены канализация тоже не дружит. Бумажные полотенца, салфетки (в том числе влажные салфетки), тампоны, ватные палочки, ватные диски, детские подгузники и любые другие аналогичные вещи следует выбрасывать только в мусорное ведро. Все перечисленное впитывает влагу, увеличивается в своих размерах и с высокой долей вероятности помогает в формировании засора. Если не хочется лишний раз встречать в гостях соседей снизу, следует позаботиться о том, чтобы ничего подобного в канализацию никогда не попадало.

5. Пищевые отходы

Наконец, не стоит бросать в унитаз любые объедки и пищевые отходы. Как и многие другие упомянутые вещи, еда впитывает в себя воду и увеличивается в размерах. Кроме того, еда разлагается и оказавшись в канализации может стать «цементирующим элементом» для уже имевшегося там мусора, значительно усилий слабый и не представлявший до недавнего времени угрозы засор.

Хочется узнать еще больше интересного? Тогда следует обязательно прочесть вот такие 8 советов, которые помогут защитить ванную комнату от вражеской плесени и грибка .

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.

1. Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
2. Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
3. Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
4. Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
5. Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
6. Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
7. Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
8. Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
9. Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
10. Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
11. Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
12. Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
13. Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
14. Внимание. Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
15. Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
16. Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
17. Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
18. Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
19. В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
20. В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
21. Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
22. Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
23. Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
24. Будь мужиком! Попади в унитаз!
25. Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
26. Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
27. Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
28. Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
29. Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
30. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
31. Несмывание говна – преступленье, старина!
32. Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
33. Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
34. Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
35. Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
36. Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
37. В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
38. Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
39. Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
40. Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
41. Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
42. Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
43. Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин.
44. Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
45. На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
46. Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
47. Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
48. Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
49. Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
50. Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
51. Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
52. Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
53. Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
54. Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
55. Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
56. Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
57. Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
58. Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
59. Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
60. Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
61. Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
62. Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
63. Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
64. Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
65. Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
66. Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
67. Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
68. Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
69. Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
70. Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
71. Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
72. С эрекцией в туалет – не входить!
73. Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
74. Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
75. Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
76. Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
77. Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
78. Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.