Мужики в общественном душе

Автор: | 12.03.2024

Дело было лет 10 назад, когда я приехал на швейное производство в город невест- Иваново.

Работал я в то время в фирме, которая занималась монтажом и обслуживанием систем вентиляции.
И был я отправлен в Иваново, в командировку, проводить плановое обслуживание на швейном производстве.

Приехал рано, на фабрике никого кроме охраны нет. Зашел, переоделся прямо в пустом цеху и начал работать.

Объект оказался сложный, вентиляция древняя и "проковырялся" до позднего вечера.

В цеху стало пусто все девушки- швеи закончили работу и ушли по- домам. Я же уставший и грязный "по- уши", мечтал переодеться и ехать домой, но сначала мне нужен был душ.

Так как, повторюсь, в цеху было уже пусто, я отправился к двери с надписью "раздевалка".

На всякий случай постучав в дверь, слегка ее приоткрыл и крикнул: "Есть тут кто?", ответа нет.

Захожу, все шкафчики закрыты, в проходах, на скамейках, вещей нет. Думаю, значит, точно никого!

Захожу в душевую, раздеваюсь, моюсь!

Стою намыленный в чем мать родила, размышляю о том, что еще 200 км рулить до дома, на какую лучше заправку заехать, еще о чем то.

В общем подумал я обо всем, кроме того, что эта раздевалка общая на всю фабрику, а цех то не один.
Отвернувшись к стене, соответственно задом к дверям и, так сказать, омываюсь.

В этот момент через цех, сторону раздевалки, следует толпа женщин всех возрастов, которые, как потом выяснилось, задержались в этот день, так как выполняли какой то срочный заказ. И придя в раздевалку, устремились в душевую.

А я ничего не слышу, вода в ушах.
Вдруг слышу за спиной визг! Поворачиваюсь- голые тетки.

Блин, как так то.

Кричу, девочки, не орем, я ухожу.

Но в меня уже полетели: мыло, пузырьки с шампунем, резиновые тапки.

Вдоволь навизжавшись и забросав меня всем, что попалось под руку, дамы закрыли дверь и дали мне возможность одеться и покинуть душевую.

Когда шел через раздевалку, на выход, у меня было чувство, иду через змеиное логово, столько шипения доносилось со стороны.

Вот правду говорят, что если женщина зайдет в мужскую раздевалку, ее встретят с улыбкой, пригласят пройти и предложат остаться подольше, а если мужчина, попадает в женскую, то на него накричат и постараются что- нибудь противное и неприятное сделать.

Что говорит, о доброте и открытости мужской души, а про женскую пишите в комментариях.

В полной версии видео есть ещё другой ракурс, где изрядно разомлевшая от литра предвылетного виски (чтобы не страшно было лететь) парочка активно занимается петтингом. То есть открыто торчит повстанец, а дама с косыми глазами его наяривает. Ну а потом приходит бортпроводница и начинается этот чудесный монолог.

Кстати, фишка в том, что эта парочка наверняка никакие не извращенцы, может они милые культурные люди. Однако все знают, что на высоте алкоголь может очень странно влиять на головы трудящихся. Кого-то он действительно успокаивает, зато другие вдруг превращаются в какую-то опасную или странную грязь. Именно поэтому именно в самолетах устраивают самые яркие дебоши, драки, мерзкие выходки. Наверняка и эти товарищи не дергали бы за писос, будь они пьяными в поезде или автобусе. А тут на тебе – пожалуйста.

Кстати, а в какие самые болезненные и грандиозные фейлы вы попадали? Наверняка же есть истории, когда было очень больно и досадно, а потом очень смешн.

Нет, это не педофил на прогулке и не папа с дочкой. Это Кристина Риччи и ее новоиспеченный муж Оуэн Бенджамин. Проблема в том, что у нее рост 152, а у.

А эту парочку накрыли на парковке супермаркета в США за занятием сексом.83-мужчина заплатил 20 долларов 25-летней проститутке за оральный секс.И стал.

Изрядно уставший ВАЗ-2107 с пятнами ржавчины не может стоить $10,000. Ну никак. А этот стоит. Потому что у корча есть своя история, связанная с хозяин.

— Беременных женщин и детей просьба не читать. Может оскорбить девственный мозг. —

Добрый день, Пикабу. Сначала немного о себе. Мне почти шестнадцать, без ложной скромности скажу, что внешними характеристиками меня природа не обделила: выгляжу хорошо, плаваньем и боевым самбо поддерживаю себя в форме.

Как говорится, ничто не предвещало беды. Я вышел утром из дому и спокойно пошёл на тренировку. Должен сказать, что бассейн устроен так: раздевалка квадратной формы, вход из коридора в ближе к правому углу квадрата, далее через дверь в противоположной стороне ближе к левому углу проходим, поворачивая затем направо, в душ, где по обеим сторонам попросту типичные душевые лейки, проходим вперёд и налево — и вот он, долгожданный бассейн.
Моего тренера не было, его заменяла какая-то другая девушка. Она меня немного знала, потому будь здоров погоняла взад-вперёд, и из бассейна я вышел с чувством приятной опустошённости после хорошей тренировки.
Выйдя из бассейна, я просто чуть постоял под душем, после зашёл в раздевалку, взял там гель для мытья, попутно оставив все ненужные в тот момент плавательные принадлежности, и вернулся обратно. В тот момент в душе никого не было, кроме какого-то безобидного мужичка, который поливал себя водичкой.
Собсна, я встал у противоположной стены, снял плавки запихнул их на небольшую угловую полочку, начал плескаться под душем. И тут внезапно случилась спонтанная эрекция. Мужская часть поймёт, как это иногда бывает неприятно и невовремя (к тому, же, по словам дяди, я "сейчас в том возрасте, когда встаёт даже на табуретку"). Я плюнул на это дело, попутно рассердившись на свой член (я осознавал, как это глупо — сердиться на собственный член) и продолжил мыться, зная, что скоро само собой пройдёт. И через пару минут я чувствую, как меня кто-то нежно сзади обнимает за талию.
О, моё наивное сознание! Я-то думал, что кто-то знакомый был в раздевалке, заметил меня и решил пошутить. Сначала думал. Почти сразу же я понял, что этот человек к моим друзьям не имеет ни малейшего отношения. Соответственно, я поворачиваюсь и слышу самый странный вопрос, который меня задавали, наверное, за всю мою жизнь.
— Возбудился.
Что забавно, вместо того, чтобы делать что-нибудь адекватное (бить или кричать) я решил не потерять достоинства и ответил нечто вроде "бывает".
— Бывает. Можно потрогать?
Я так охренел, что не понял, как мой член оказался в руке этого мужичка. Благо, он его сразу же отпустил и ушёл в свой угол, попутно начиная мастурбировать. На кого — думаю, ясно.
Я домыл всё что можно было и пошёл переодеваться. О, это надо было видеть — парень с болтающимся полуэрегированным членом и ошалелым лицом, сжимающий в одной руке плавки, а в другой гель, идущий на негнущихся ногах к шкафчику. Дальше особо интересного ничего не было. Я спокойно пришёл домой, не став никому повествовать о своём приключении.

Что из этого можно извлечь. Первое — я неплохо выгляжу, раз ко мне пристают. Правда, моя гордость была несколько уязвлена тем, что ко мне не пристал некий аморфный широкоплечий красавец, а сорокалетний мужик, чуть ли не ниже меня ростом. Шутка, если что. Второе — это неплохой сюжет для педобирного прона (чур, не красть!) Ну и третье — не стоит нагибаться, будучи голым и не будучи уверенным в ориентации рядом находящихся людей.

Завтра-послезавтра поговорю с тренером и попытаемся поймать этого педофила, дабы он не развратил ещё кого-нибудь. Если выйдет — напишу ещё одну не менее интересную (надеюсь) историю. А пока — спасибо за внимание.

Читайте также  Красивые дома на побережье фото

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *