Мужик с отбойным молотком

Автор: | 12.03.2024

Содержание

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Работал у нас на шахте один горный мастер — Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте — залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря.
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД. Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я — грит — замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.

Читайте также  Масло в тормозной системе

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Ролик на порнохабе, где в самом начале показывают рабочего, который стоит с электрическим отбойным молотком и пытается долбить бетон, хотя вилка у отбойника даже в розетку не вставлена и болтается рядом с ногами актера.
Комментарий: Вместо красивой телки к нему должна была подойти дама в теле, каске прораба и выебать мужика страпоном, за то, что инструмент ломает.

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

У "Армянского радио спросили":
— Чем педофил отличается от педагога.
Ответ: — Педофил действительно любит детей.

Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
— Аааабманщик!
Рабочий: — А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: — А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик.

— Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.

Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"

Гоги спрашивает у Вахтанга.
— Вахтанг, что такое Тыбет?
— Э, Гоги, Тыбэт — это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.

Хлопает двеpь в пpихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кpичит любовнику:
— Боже! Это муж! Что делать!?
Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон.
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотpит вниз. Жена:
— Пpыгай! Пpыгай. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз с четвеpтого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
— Отползай! Отползай.

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
— Тише, тише! Это наша!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

— Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
— Спасибо, хорошо!

В камере на нарах сидят много мужиков:
— Вася любит мамбу
— Петя любит мамбу
— Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
— А Мамба вас всех ненавидит и не любит.

Мужик ночью у писсуара.
— Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

Сидит мужик на балконе с биноклем и pазглядывает в него пpоходящих внизу женщин.
— Эту #бал, эту #бал, а эту еще не #бал. (сопpовождается хаpактеpным поступательным движением pуки).

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку. И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Приходит грузин в публичный дом.
— Мнэ дэвочку!
— Девочки все заняты, есть мальчик.
— Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
— А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
— Мальчик, Мужчина, конь #банный, МИЛИЦИЯ!!

Два слона:
— Братан, ты в кого любишь кончать?
— Ну, как обычно — в слониху. А ты?
— А я в мартышек (. )
— Зачем?!
— Просто мне нравится как они лопаются.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи#ду. На сцене стоит стол, на столе яблоко. Выход ит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи#де, зрители в экстазе, американка в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается. прыг! Арбуз в пи#де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке. Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает. Стол в пи#де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

Парень у девушки спрашивает:
— Который час?
— Два часа. Пятьдесят баксов

Сразу скажем , что статистику мы не делали и графиков не рисовали: просто опросили женщин , что делают мужчины в постели такого , что выводит их из себя. Если ты стесняешься признаться своему партнеру в чем-то , что тебя раздражает , просто покажи ему нашу статью.

Cosmo рекомендует

  • Домострой

Масло, мыло, безумие! Айза распаковывает бьюти-бокс от Cosmopolitan!

Домострой

Маникюр на Новый год-2020: как накрасить ногти на корпоратив самой

Привычка не снимать носки во время секса

Лидирует с огромным отрывом — почти каждая женщина в нашем опросе упомянула об этой странной мужской особенности. Нам тоже интересно: неужели оставленные на ногах носки дают чувство защищенности , уюта и тепла? Что движет мужчинами , которые вцепляются в эти два несчастных клочка ткани , как утопающие за соломинку?

«Я бы еще поняла , будь это белые хлопковые носочки хорошей марки или просто теплые домашние носки , без которых ноги мерзнут , но ведь нет! Как правило , на этих горе-любовниках обычные черные носки „до пупа“. Если бы меня попросили составить список сексуальных антитрендов , носки однозначно были бы на первом месте. Мужчины , снимайте их».

Привычка перестраховываться там , где этого не требуется

Поймите нас правильно , мы за безопасный секс , но , согласитесь , мужская паранойя временами бывает не только смешной , но и бесполезной. Так что давайте не впадать в крайности. Мы же помним , как называются люди , которые используют прерванный половой акт как способ контрацепции? Правильно! Родители.

  • Домострой

Без секса не умирают: почему заказывать проститутку инвалиду все равно аморально

То же касается двух , трех и более презервативов. Не всегда « чем больше , тем лучше».

Дарья , 25 лет: «У меня был партнер. У нас обоих были справки от соответствующих врачей , хотя мне она не требовалась — я была девственницей. И я принимала оральные контрацептивы , но он был параноик , и каждый наш секс заканчивался прерванным половым актом. Презервативы он терпеть не мог , поэтому всегда вынимал. Это оставляло ощущение незавершенности и недоверия. Может быть , он думал , что я обманываю , будто пью таблетки , и на самом деле хочу забеременеть от него?»

Привычка не слушать партнершу и делать все по‑своему

Эта привычка раздражает далеко не только в сексе , но и в отношениях в целом. Хотя временами кажется , что мужская и женская сексуальность обитают где-то на разных планетах. Береги свой мозг и точку G.

Настя , 25 лет: «Наблюдала эту особенность у многих мужчин. Вот , он кончил , а ты — нет. Тогда он неожиданно засовывает тебе палец во влагалище и начинает там агрессивно двигать , нащупывая там точку G. Но палец не член! Когда он двигается внутри , да еще с такой скоростью , это больно. Честно говоря , я лучше сама устрою себе оргазм. Каждый раз приходится объяснять , что мануальные ласки должны быть другими».

Привычка сразу бежать в душ после секса

Нет , душ после секса может быть вполне здоровой и естественной манипуляцией , но мужчинам не стоит забывать , что в сексе как минимум двое участников , и любовница — не резиновая кукла , которую можно просто сполоснуть и сунуть в шкаф до следующего использования.

Анастасия , 32: «У меня был любовник , просто помешанный на гигиене. И , стоило нам закончить секс , он подскакивал , как ошпаренный , и несся в ванную. Мне было страшно обидно , мы же не в свинарнике кувыркались , а я не грязная , меня не нужно с себя „смывать“. В общем , порвали мы с ним очень быстро , когда мне надоело всякий раз после секса испытывать стыд. И я не против душа! Мне просто непонятно , почему нельзя полежать , пообниматься и потом , например , пойти в душ вдвоем.

Пусть найдет себе такую же , которая сразу после поцелуя побежит чистить зубы».

Привычка спрашивать: «Ты кончила?»

Уж сколько раз твердили миру , что оргазм — не смысл секса , и даже если его не случилось , планета не сойдет с оси. Но нет! Либо все , либо ничего!

Татьяна , 42: «Мне каждый раз кажется , что он в этот момент должен достать корочку , надеть темные очки и сказать: „Агент Икс , ФБР. Отвечайте честно: вы кончили? Чем докажете?“ И еще посветить фонариком в лицо для убедительности. Мне совершенно не ясно , зачем нужно задавать такой вопрос. Ответ „нет“ испортит настроение и ему , и мне , потому что он либо будет чувствовать себя обязанным сделать что-то еще ( а мне не хочется), либо будет чувствовать себя уязвленным».

Привычка удивлять

Все любят сюрпризы. Или нет? В общем , о некоторых вещах лучше договариваться на берегу. Особенно если дело доходит до рукоприкладства. Да-да , ты не ослышалась. Многим мужчинам хочется « добавить перчика» в сексуальную игру. Так что лучше сразу уточнить , не прячется ли внутри обычного Вовы настоящий Кристиан Грей.

Евгения , 27 лет: «Не понимаю , когда во время нежного секса могут влепить изо всех сил по ягодицам. Что у тебя в голове? Ты комара убил? Нет? Тогда какого черта ты делаешь?!»

Привычка к безделью

Лентяев не любит никто , а лентяев в постели — особенно. К сожалению , до сих пор сохранились экземпляры , которые думают исключительно о собственном удовольствии. Одна радость: таких легко « раскусить» с первого раза.

Аня , 33 года: «Мы с М. встречались недолго , честно говоря. Он был обаятельным и милым. Как-то пришли мы к нему , и вдруг он начинает снимать одежду. Я , собственно , ничуть не возражала против секса , хотя предпочла бы , чтобы мы раздели друг друга. В общем , он разделся , плюхнулся на спину , раскинув руки , как морская звезда , и говорит: «Люблю только , когда женщина сверху». Я смотрю на него , он — на меня. Вздохнула , легла рядом и говорю: «Как я тебя понимаю , я вот тоже так люблю».

Привычка работать « отбойным молотком»

Сюда входит обычно сразу две характеристики: продолжительность и разнообразие. Точнее , отсутствие последнего. По всей видимости , «отбойный молоток» — это не временный порыв души , это буквально призвание. Мужчины-«отбойные молотки» не слушают никого и ничего: они просто долбят. И долбят. И долбят. Они уверены , что если это делать достаточно долго , то женщина все равно получит оргазм ( от безысходности , видимо), а потом он спросит: «Ты кончила?» — и , довольный , уснет.

Наверное , до «отбойных молотков» тоже можно « достучаться» и рассказать им , что поза может быть не только миссионерская или догги-стайл , а сексом можно заниматься меньше , чем три часа.

Привычка постоянно говорить

Тут , на самом деле , на вкус и цвет — все фломастеры разные. Одним нравится dirty talk , тогда как другие предпочитают заниматься этим в тишине.

Дана , 29 лет: «Я ненавижу , когда мужчина все время чешет языком: это ужасно мешает мне сосредоточиться на процессе. Видимо , кто-то сказал ему , что женщины « любит ушами», вот он и продолжает насиловать мой слух. Каждую секунду у него новые вопросы: тебе нравится? Скажи , как ты меня хочешь? Ты чувствуешь , как я вхожу в тебя? Нет , я только чувствую , как ты любишь мой мозг! Закрой рот и дай мне получить удовольствие!»

Привычка изображать из себя « секс-машину»

Мужчины-«секс-машины» легко могут составить конкуренцию « отбойным молоткам». Может , техника у них разная , но вот дух един.

« Секс-машина» — это тоже отнюдь не одно качество , это целый комплекс характеристик. Такие мужчины как будто все время участвуют в кастинге в какой-то порнофильм. Они обмазываются маслом , чтобы кожа блестела , стонут так , как будто их схватил ревматизм , и крутят любовницу , как « курицу на вертеле», меняя позы каждую минуту.

Это может быть забавно и интересно один раз , но когда вся твоя сексуальная жизнь протекает так бурно… Ну уж нет!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *