Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
При рейтинге: меньше -10: 1 открытка в день от -10 до 99: 3 открытки в день от 100 до 199: 5 открыток в день 200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга: до 99: +1 от 100 до 199: +1/-1 от 200 до 499: +2/-1 500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга. Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
При рейтинге: меньше -10: 1 открытка в день от -10 до 99: 3 открытки в день от 100 до 199: 5 открыток в день 200 и больше: нет ограничений
Автор ОРЁЛ задал вопрос в разделе Техника для дома
стиральная машина бош и получил лучший ответ
Ответ от Ѕрюн Моржов[гуру] Достань вторую.
как снять блокировку кнопок в стиральной машине бош 1 — Удерживайте кнопку "+" — установить блокировку. "-" снять блокировку.
•Вода в бак не заливается. подробнее.
-1
yyу: А ещё выражение "руки из жопы растут". yyу: Всегда было интересно как именно они оттуда растут? Так же как и ноги — от бедер или как цветы из горшка? xxx: =))) Растут как и обычные руки — из плеч, но гифы грибницы уходят глубоко в ягодицы.
ххх: Да все классические "принцессные" мультики Диснея — про то, что надо ходить по саду и петь, и тогда птички будут садиться тебе на руки, а потом приедет классный мужик и увезёт тебя. yyy: И только "Мулан" объясняет, что делать, если и птички не очень на руки садятся, и внутренний стержень требует приключений. да, xxx?
Хочу, чтобы он произнес: "Ты выйдешь за меня?", я бы ответила: "Даже не знаю", а он взял мою руку, надел кольцо и сказал: "А кто тебя спрашивать-то будет?".
Насчет проверки "У Васи было две кошки" и вывода, что вводить надо "три", а не число 3.
Один товарищ создал проверку на своем сайте: Докажите, что вы русский человек и ответьте, сколько будет 10 раз по 100 грамм? В ответ, естественно, забил слово "литр". Однажды с ним через десятые руки связался человек, который со всеми возможными и невозможными ошибками вводил слово "килограмм".
Мангал "Паровоз" Золотые руки у мужика.
Не "переобулся". Утром выхожу во двор — подморозило. Взял машину, заехал за своим семилетним сыном и повез его в школу. По пути есть развязка со спуском на нижний уровень на 270 градусов. Вхожу в него плавно, чтобы не снесло, но зад машины все же "кинуло" и весь спуск я прохожу в эффектном заносе, достойным любого голливудского фильма. Осознав, что в следующий раз может так и не повезти, и может кто-то пострадать выдаю мысль вслух: — Надо бы переобуться. Сын: "А мне — переодеться".
h: занятно, оскар за лучший фильм взял "12 лет рабства" h: печально, что про россию нет таких фильмов как ебово жилось каким-нибудь крестьянам и чтоб ад и драма, но не михалков )))))
Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале. Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут. чтоб я Тебя видел!"
>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку" по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"
Тогда уже, если говорить ‘па-беларуску’, "падабайка". "Лайкнуть", соответственно — "пацiснуць падабайку", "жми лайк" — "цiснi падабайку". А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".
pocketkarma: Как выяснилось, в Википедии есть раздел "Вымышленные военачальники"; он устроен по принципу анекдота про детский сад с этажами "хорошие дети", "обычные дети", "дурные дети", "ужасные дети", "Вовочка".
В нем есть следующие подразделы: "Вымышленные военные врачи", "Вымышленные спецназовцы", "Вымышленные генералы", "Вымышленные десантники", "Вымышленные майоры", "Вымышленные полковники", "Вымышленные солдаты" и "Штирлиц".
Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.
"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07 Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?
ХХХ: бля, думаю:" надо намазать руки кремом. надо намазать. " иду, беру гигиеническую помаду в банке и мажу ей руки
УУУ: это еще ладно, ты хоть помнишь цель действия. у меня обычно "надо намазать руки кремом. надо намазать. намазать. чем намазать? что намазать? надо? чего надо? чего-то же было надо! пойду пожру"
Ещё один урок грамматики. "Чтобы", "что бы" или "что-бы"?
"Что-бы". Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.
"Что бы". В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось". Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?". "Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.
"Чтобы". В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".
Учите русский язык.
Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" — "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.
p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.
Да вы запарили. Вот список:
Подствольный гранатомет "Обувка”. Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин". Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун". Наручники "Нежность". Дубинка "Аргумент", "Сюрприз". Авиационная пушка "Балеринка". Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер". Танки "Банан", "Рогатка". Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие. БМПТ "Рамка". ТОС "Буратино". Минометы "Василек", "Поднос". Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш". Радиолокационный комплекс "Зоопарк". Гаубица "Лягушка". Подкалиберный снаряд "Мумия". Ракеты "Малютка". Снаряды "Абзац", "Абрикос". Радиостанция "Баян". Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".
Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".
ты прикинь захожу такой в магаз, денег мелочью взял ибо сумму знаю, днём брал пиво у них — мне продавщица такая " у вас нехватает".. я такой думаю или лыжи на асфальте или я шибанулся.. чек грю дайте.. она такая "я его выкинула" я грю "подбирайте, вы мне его в руки должны, обязаны блин дать" подобрала, даёт.. я смотрю и вижу — взял 3 банки пива, мне епстественно пробили 4.. грю чё за дела она такая на кассе "ой я не знаю".. я грю — девушка, милая — я к вам днём приходил брал такой же набор, чо вы мне лечите рядом стоял хозяин магаза, она ему по-кабардински спизднула что-то типа "он совсем окуел", что было ошибкой я ему на кабардинском обьяснил чо я хочу — в итоге мне эту ссаную банку забесплатно хозяин и принёс.. чо было с кассиршей я незнаю, история умалчивает во.. сходил за хлебушком называется
В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0. показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно. ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать. Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!". вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу.
Я — новый мессия. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную карточку с надписью мол "Я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть. " и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки я громко так сказал "Ой, сломалась" и этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог сказать "Ты исцелён, сын мой. Иди работать!".
— Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. — С чего ты взял? — Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Как, ну как же так получилось. Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку. " А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты — я переодеваюсь!"
приехал к родителям в посёлок. отец собирается на рыбалку, сестрёнка моя подходит, смотрит на это дело. Отец говорит — "вот доча, на рыбалку я собрался это взял, то взял(перечисляет) что бы ещё взять? Светик говорит -"пап, а удочку?"))). папа смотрит на неё с удивлением. мило так с оттенком грусти улыбается -"а папе не нужна удочка на рыбалке" поржали)) вот так и ломается человеческая психика с логикой, с раннего возраста 4 годику чуду)
Khades: купил сегодня рожок мороженного "СССР". Мало того что в рожке мороженное изза недолива болталось, так рожок сам развалился когда я его в руки взял. Чувствую себя Горбачёвым.
Фишка про мою машину. Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето. " Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее: "Я тоже. " "И я. " "+1" "+1" "Хочу отпуск!" "хочу лыжи" "Хочу бабу!" "Тут закончилось место, айда на другую тачку. "
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней )) "Хочу ребенка!" "Пожалуйста, не пишите на моей машине". "Мужик, с наступающим тебя. " "+1"
xxx: Работаю с чужой библиотекой. Поймал исключение Error с текстом "блядь. " Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы". Руки-то ладно, но что мне делать?
xxx: Вчера. В зале руки делал. Стою уже в конце, гантелями машу, сил не каких не осталось. Гантели 10 кг ели поднимаются. Тренер подходит и грит: "Ты не правельно делаешь, ты плечо включаешь. Смотри." Берёт гантелю и показывает: "Поднимаешь как телефон, не включая плечо" У меня первая мысль: "Е*ал я в рот такие телефоны". Вторая мысль: "Новый андроид с усиленной батареей" Хд
С сайта курсов тестировциков: "У меня младший ребенок (6 лет) взял шампунь на котором написано, что он "без слез" залил себе им глаза . и после с краснющими глазами у меня спрашивает: "Пап, я тестировщик?" Вот что ему ответить?"
-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги". Я: "Нет не интересует, спасибо." -"У вас детей нет?". Я: "Нет." -"Камасутра есть".
срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять
Хех) Сегодня сон клевый приснился) Я был на концерте группы "Руки вверх" (во сне), так самое прикольное, что они исполняли песни КиШа))))) Удачнее всех была "Ели мясо мужики")) в стиле "алешки")))))
знаете как по-китайски "убери свои руки!"? забейте это в гугл переводчик и включите прослушку)) 把手拿回
Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция: "Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте. "5" — золотая медаль "4" — серебряная "3" — бронзовая а "2" — почетная грамота".
Муж с утра не доел хлопья в кефире. Обнаружив вечером эти остатки на кухне, отдаю ему в руки мисочку со словами: "Иди, вылей эту блевотину." Далее слышу из клозета. Фальцет: "Я исполню три твоих желания!" Бас: "УМРИ. " Звук спускающей воды. "Знаю я ваши сказки. "
Был у друга. Взял в руки коробку с диском, открываю — там пепла немеряно. — Чо пепла столько? — Так диск с "Константином", хуле.
xxx: Отдам диски с анимэ в хорошие руки:"Небесный замок Лапута","5 сантиметров в секунду", 220 эпизодов "Наруто"
ууу: "5 сантиметров в секунду" а это что?
xxx: Я сначала тоже подумал про то же, что и ты. Оказалось, что это лепесток сакуры падает с такой скоростью.
-1 
